我与老公他一直要不上孩子

7月2号恐怕是我今生最难忘的日子，我的两个孩子早产，一个3.76斤一个3.14斤，由于肺部没发育好，医生一再跟我们说情况的严重性劝我们放弃，可是我们舍不得，当时就想哪怕卖房子也要保他们，可最后他们还是相续离开,我本身就输卵管粘连不好怀孕，做的试管，前前后后糟了不少罪，针打了两百多针，取卵后腹水严重我肚子鼓的跟皮球似的，躺在床上痛的动不了，可一想为了孩子都值了。
1月1号我终于怀孕，而且是双胎，一家人都欢喜的不得了，婆婆为了给我养胎辞了工作照顾我，我是远嫁，在这边没什么朋友，老公为了我安心养胎辞职陪我待产，每次出门一家人都把我当国宝一样保护着，生怕我摔着或被别人撞到，为了宝宝我也是万分小心，吃东西前都要在美柚上查不能吃的坚决不碰，护肤品到洗澡用品全换成孕妇用的，生怕哪一个不小心会影响到孩子，随着月份增长,我的的肚子逐渐变大，当第一次感受到胎动时，我真的好开心，潜在的母性彻底被唤醒，感觉以前所承受的一切都值了，每天我都会抚摸着肚子对宝宝们讲话，给他们听音乐，告诉他们爸爸妈妈好爱他们，希望他们健康长大，慢慢他们开始跟我互动了，摸一摸他们的时候他们会回应我，我觉得自己还是全世界最幸福的人…… 最终一切美好都被7月2号打破了，凌晨四点多我起夜突然发现羊水破了，整个人都蒙了，我赶紧叫醒熟睡的老公，淄博侦探也被吓到了，从床上跳起来，不知道自己做什么，到医院护士给我输硫酸镁，还打了促进宝宝肺部发育的针，为了防止羊水流出我把屁股垫的高高的，宝宝直接顶着我的肋骨很痛，可是为了保住他们我早已顾不上自己有多痛，中午十一点多又见红了，医生说有胎盘早剥迹象，说保不住了，必须马上生，问我剖还是顺，我只想我的孩子不出现任何威胁他们的情况，问医生怎样对孩子好就怎样，就这样我被推入手术室，一切流程都很快，打麻药，开刀，取宝宝，所有流程我都知道，当听到孩子细微的哭声我开心的流泪，我太傻了，我以为他们哭了就没问题，哪里知道他们刚出生就被下了病危通知书，医生建议老公放弃抢救，说孩子各项体征太差，我拉这老公的手让他不要放弃，那是我们的孩子啊！
两个孩子先后打了七八针促进肺发育的针，他们没法自主呼吸，用的高频呼吸机，老公一直跑前跑后去看他们，我也好想去看他们，可是医生不让，说怕我情绪受不了，我在医院住了四天就出院了，也就是在那天晚上一个孩子走了，这是后面我才知道的，前面老公一直瞒着我，他怕我无法承受，他每天都要去医院了解孩子的情况，他去医院的时间也是我最难熬的，我害怕孩子出状况，可他每次回来都会遮遮掩掩说一下，我知道他怕我担心，怕淄博侦探情绪激动影响到伤口恢复，过了一周多我察觉他的不对劲，在我的逼问下他终于说出了实情，一个宝宝已经没了，还有一个脑部、肺部、肾都出血，不知道能挺多久，医生说即使保住孩子以后注定是脑瘫，而且可能终身脱不了呼吸机……我可怜的孩子，你们都还没睁开眼睛看看这个世界就这样被判死刑，如果可以我宁愿用我的命换他们，哪怕一个也好啊,此时一家人（公公婆婆老公）都不说话，我知道只要我不说放弃他们都不敢说的，我舍不得，朋友劝我让孩子解脱吧，说他一出生就被插满各样的管子，他也痛…最后我决定放弃了，老公跟公公去办了后事，我连最后看他一眼的勇气都没有，孩子我对不起你们。
整个月子我都是哭着过来的，老公时时刻刻陪着我，他尝试各种方法让我转移注意力，看电视，看书，玩游戏…但总没什么效果，做这些事情总心不在焉，我知道他从头到位比我更痛苦，一边要面对即将离去的孩儿一边想着如何安慰我，顺利度过月子，有苦不敢言有泪不部轻弹，只因为他是男人。
婆婆也日日挂着泪，眼睛哭的肿肿的，我知道失去这两个孙子对她的打击有多大，老公属于晚婚，没结婚时公公婆婆就羡慕别人有孙子，我知道她们对孙子的渴望，所以跟老公结了婚我就开始备孕，备孕几个月无果我去检查输卵管，一侧粘连一侧伞端粘连，有问题我不怕我配合治疗，喝中药喝到吐，天天敷肚子，一次次检查结果并不理想，不只何年是个头，跟老公商量最快的就是直接做试管，至少能看到盼头……
可是现在一切都结束了，我又回到了最初，无数个夜里我辗转难眠，抚摸着肚子，多么希望一切都是一场梦，我的孩子还在，我只是做了一场可怕的梦，我不爱出门，一个人安静时会不自主地去想怀孕时的一幕幕，一遍又一遍。电视里生活里总是偶尔遇到孕妇、小宝宝…这类场景，从前从没有觉得这些都充斥在生活中的各个角落，这些躲也躲不开，每当看到这些，我和老公多半是沉默，有时老公会转移话题，但我们都知道彼此都太敏感，这些敏感的表现仿佛时刻提醒着我所经历的一切… 如今我想离婚了，我很爱他，我俩感情一直很好，可正因为这样我才更不想拖累他，我的身体情况自己怀孕不知何年，加上现在子宫又有伤口…我急他爸妈更急，请问淄博侦探我是不是真的该放弃了？