这样的家庭我还能坚持多久

最近遇到了心绞痛，且有点呼吸困难的情绪，就是发现了老公出轨！想大声哭可哭不出来，想发泄这种难过的情绪可是找不到办法，想找他好好聊聊，心中有千言万语却不知如何表达，就用这种方式记录吧。
相识到相恋再到结婚，我们共同走过了11个春夏秋冬。结婚后，可以说他和孩子是我生活的全部，因为没有工作，没有交际圈。直至今天发生这种事之前，我还是毫无条件的信任他的，因为他也值得我信赖。
生活中难免争吵，吵过后，冷战后关系也还是和好如初。他在外辛苦打拼为提高我们一家人的生活质量以及体现社会自我价值感，我在家辛苦带孩子为保证家庭和睦美满。打拼到如今，在外人看来，我们一家人其乐融融，我也是别人眼中羡慕的对象，羡慕我有一对儿女，一个好脾气的老公。
的确如此，我曾经不止一次在心里默默感激他为我们这个家庭付出的一切，才让我们有了现在的生活水平。也默默的感到幸福，感到庆幸，庆幸自己找了一个有责任心有上进心且爱我的老公，直到被我发现他的出轨。我仿佛还在做梦，因为从我跟他相处开始，我一直对他深信不疑，深信他不会做出对不起我的事，可事实是他已经发生了！我一再问自己这是不是真的，可是这确实是真的。
以前看见别人写自己的老公出轨的事情，评论的姐妹们总是说离婚，绝对不能原谅。曾经我一度认为假如我的老公出轨，淄博侦探也会选择离婚，不能原谅。事实上，我是那么的无助。那么的渴望他的拥抱，那么的希望握紧他的手，听他诚恳道歉的话语，说再多都觉得不够。我居然就想粘着他，到哪都粘着他，因为心痛，而内心可依赖且一直依赖的人只有他。我开始怀疑自己，我怎么会这样。怎么还是这样的态度对他，我想耍脾气甩门而出，可是出去之后的我会觉得度日如年，寝室难安。在那种孤独无助的情绪中，一个人确实好难度过，我没有勇气一个人呆着。所以我忍不住的哭泣和打算半夜离家出走的行为都只是想从他那里得到一点点安慰，想要感受到一丝丝关心和在乎。我也不知道我怎么了，我怎么就勇敢不起来，可能是自己太在乎了。
我竟然还怕在他面前，说太多关于他出轨我找到的证据，因为怕他反而甩脸色给我。果然如此，我找到我去新加坡间再次去外面找人的高速行车记录，拿给他看，果然他又发起了脾气，说还有完没完。于是冷战和不高兴的情绪开始了。
我不知道这样的事情什么时候过去，或者说下次又会在什么时候再次碰到这样的事情。因为一旦开始了，尝到了新欢或者说一个好的性伴侣的甜头，就会停不下来。可是我又有什么权利去阻止他呢，因为我满足不了他的需求。我一再这么的说服自己，可还是忍不住的心痛，并且还要忍住眼泪。
想想这么多年的生活，我们两个都将就得不容易。只是他已然找到方法去缓解这个不容易的生活，可是我还没有。我希望他能对我像热恋中的人那样时刻牵挂着我。也并不是这样，我只是想感受到我在他心里。过马路牵个手，在朋友面前能被搂着介绍我就是他老婆。就是类似于这样。可是矛盾一直存在，未来也不一定会化解。他认为我在身体方面不需要他，哪怕他全裸。我认为他在哪里都不认为我是他老婆，哪怕过马路都不会牵着淄博侦探的手。
我有性冷淡，这是病，我很苦恼。因为我想治，可是我不知道去哪里治，难以启齿，也不知道该跟谁去启齿。
我想两个人好好过日子，未来的漫长岁月，想好好的陪着孩子长大。没有想过要离开他生活，可是这种事情发生让我心里有了疙瘩，想起来，包括现在写起来就心痛的疙瘩，跟他搂在一起，就会想起他和别的女人裸体缠绵的样子，我认为我不能接受，可是也在接受，想到此就想哭，可是也哭不出来，在没有发生这种事情之前，我认为我会拒绝他再次靠近我，可是我没有，我居然想粘着他，抱着他，然后心里想象着他和别的女人缠绵的面画，心痛不已，又松不开手。
最近心里很不开心，可还是满脸笑容。心里对他多了好多猜忌，看到他抱着手机玩，会认为他是在跟哪个相好的女人温柔的聊天，是那种对我没有的态度。问我化妆品和护肤品的不同及用处，然而我一一给他普及，可这会我居然会认为他是为了给服务好他的性伴侣挑感谢礼物。我觉得这样想很乱，可是我居然就是这么认为的。虽然没有得到证实，可是自己认定那就是真的，然后开始失落伤心和心痛。都不知道该怎么前进我的生活了！
淄博侦探其实也讨厌自己这么不争气的粘着他，可是真的缺乏了勇敢离开的勇气，此刻多想我仍然是单身.....